【家庭書寫】業火焚心～面對爛帳與轉身離開
有的東西，也許我窮盡一生也沒辦法弄清楚、說清楚。只能盡力而為。
原生家庭，或者說父母對我而言就是這樣困難的存在。下面整理這兩天的家庭衝突與覺察（很長又瑣碎，慎入）。
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昨天我去接受諮商（長期），整理過年時期因家庭引發的低潮。談到自己如何被關於父母的陰影所籠罩，如何地沉重、糾結、無望，後來幾近於憂鬱狀態，有段時間非常渾沌，痛苦煎熬折磨，講不出所以然（平常我雖然低潮，但是依然可以整理自己的思緒）。
就這樣整理深層情緒本來就很複雜，接著晚上又處理一個退貨事情很不順利，回家後還莫名碰到長輩爆氣吼我...睡前已很疲累，弟弟又來說自己的小煩惱。雖然我聽了一點還是請他離開，告知我也是心情很不好；但整個負能量已經開始發酵...熬夜看了一些BL小說解悶。
真正的事件是，今天上午和弟弟去醫院，因為我爸拿慢性處方簽，三個月要回診一次，但剛好碰到他出國旅遊，而他不想跟醫生改時間，所以再次叫我代替他過去（他並不太喜歡這個醫生，也覺得沒必要回診）。但這個醫生本來跟他太太比較熟，所以我弟本來有轉告她，她也說會再跟我爸商量一下，然後，就沒有然後了。因為我爸一連串開刀住院，她要負責主要事務，這些也不了了之，沒再提起。
今天我就跟弟弟提，說下次還是不要這樣了，應該一開始先不要答應我爸（因為他有時很盧又會爆氣），先搞清楚為何他不回診？畢竟這還是不好吧？假使真的說不過他，那也要先跟他太太商量一下，問清狀況再決定是誰處理，而不是莫名其妙就接手，然後變成是我要去問...因為我對他太太很有心結，我對他們整個再婚都很有心結，這個受傷一直到現在我還在努力克服，雖有進步但也覺得搞不好一輩子也好不到哪去...簡而言之，就是我幾乎不可能好好跟他太太溝通協調，所以我希望以後不要一開始就莫名答應自己做不到的事情，就算不得不做，也要當場搞清狀況，不要傳話來傳話去，整個暗潮洶湧（因他們夫妻也不合）。
然後我跟弟弟就火爆地吵了又吵，醫院吵完，晚上回家又繼續吵。真是痛苦。講很久才找到溝通的共識，澄清誤解，想好未來可以怎麼改進。
因為我們本質上是完全不同的人，所以溝通很不容易，不只容易誤解，也容易陷入過往衝突模式的回憶而跳針。他很理性，是解決問題導向；我很情緒，我很容易卡在情緒而拖延然後爆炸。我是努力很久很久才能像現在這樣，釐清自己的想法，堅持把想法和原則說出來，不把話吞進去（因為吞不下，遲早會爆炸），即使他大吼或生氣或指責我，我也不退縮。
生氣的人都是猙獰的，彼此相看兩厭。唯一慶幸的是，至少他的理性還足夠讓他堅持搞清楚我在想什麼，然後讓他找到可以用自己的方式來理解我的方法，然後他就會氣消而平靜。
中途我忍不住哭了出來，大叫：「為什麼我應該答應？這樣我痛苦我也搞得別人痛苦。我不甘心為什麼要對我爸忍耐？忍耐他太太？甚至忍耐你的要求？」並且也說弟弟的價值觀為何跳來跳去，一下跟我一樣，一下又反對我？弟弟也拼命大吼大叫，雙方不斷跳針和重複，試圖溝通與理解與反駁對方的誤解和盲點。他不懂明明是小事，為何我做不到？既然我做不到，幹嘛不說？既然我不說，幹嘛不就接受現實、做完就算？怪誰？各式各樣的矛盾，你的矛盾，我的矛盾，誰誰誰的矛盾與無奈，還有過去衝突的回憶，未來衝突的假設...如果比喻成戰場，真是飛箭遍天，滿目瘡痍。中途一次次閉眼深呼吸，整個臉繃緊，但嘴角顫抖想失控的笑。
由於之前他太太開始會找我吐苦水，這讓我非常不舒服。而我爸有時候叫我們做事，態度也是很傲嬌難搞，這也讓我不舒服。但其實這個我無法跟弟弟解釋，因為事情不是表面的事情，而是整個累積的垃圾山，加上之前還有別的壓力和低潮，這一切加起來超過我的底線，開始讓我覺得，我必須振作！我必須畫個界線！不然我會完蛋！因為之後我爸的老化與疾病只會更加嚴重，也就是說各種照顧議題只會加重。
就是這樣在雞同鴨講，各說各話，但其實說的都是一樣的話。因為弟弟的說法是我要接受現實，我們必須跟他太太合作云云。我說對啊，所以你講的跟我有什麼不一樣？！
好不容易終於溝通完了，我也不想回想他是怎麼成功用自己的字典來理解我...。我只能盡力先這樣紀錄下來。中間也有生氣，覺得我昨晚願意忍耐自己情緒傾聽我弟，那為什麼輪到他對我就要那麼不包容？明明我也是想解決問題，不是要抱怨？這次沒做好我不也認了後果嗎，我承認我很廢不行嗎？所以下次要把「我很廢」這件事納入評估啊？我已經不想再輕易勉強自己去接受我爸或他太太了。因為事實就是我做不到啊。要吵來啊！我已經慢慢成長到開始做吵架的準備了。
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說是要吵架，不過搞不好到最後一刻也吵不起來。天知道。我只是必須不斷給自己心理建設，去看清楚我可以接受、不能接受、不得不接受的一切。面對這三十多年的親子之情與爛帳，這真的需要勇氣智慧和能量。
至於轉身離開，我說的並非逃避，而是看清自己的非理性期待、無意義的所謂愛的渴望與失望，然後能夠接受現實，並且為自己留下餘力，在我有生之年還需要靠自己走出這些陰影影響，需要靠自己去尋找、建立讓我活下來的夢想與意義。
因為新年的低潮太痛苦了，讓我不得不再次意識到，我這樣耽溺只是害了自己，我必須接受和長大，我必須放下與離開，我必須絕望與死心。
面對那些「我不好、我永遠不值得愛、我不會幸福」的莫名痛苦，需要重新能夠看見「我很好，我好在哪裡，我有哪裡活出自己期待的樣子，我長出哪些能力和堅持，我有哪裡值得去相信愛與希望」。
沒有一件是理性的。全都是瘋狂般的情緒性，然後嘗試在漩渦、風暴、迷霧、深夜中，找到我的光，有方向可以去遙望，有踏實的地可以去踩。
我實在無法把這一切解釋給別人懂（沒錯，別人也沒義務要來懂）。我只好承認我廢，在廢中努力進步，一次比一次不廢一點。
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然後，今早我半夢半醒間，有生以來第一次浮現這句話「別人不愛你，你更要愛自己啊」！（感謝我愛的作者空夢，應該是來自他小說的靈感與啟發）
原來，人生應該是這樣子的嗎？我還沒被自己瘋狂的無明與幼稚的頹廢給毀去嗎？
業火是這樣的，不燒出個明白，不能罷休。執著什麼，如何放下，如何去付出，如何去超越自己。
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吵完也和解完後，我開始無相念佛拜佛。
拜下去不久後，我開始流淚。心中想到一個曾經回應說願意傾聽我的網友（我之前也曾經傾聽他），想到萍水相逢的他願意這樣對我說出我最想聽的話，突然莫名非常感動，想著「我一生都感謝你」（雖然我還沒曾找他傾訴過），接著繼續想到「感謝這生所有曾經好好聽我說話的人，是你們幫助我的心不至於死去崩解」。所以我願意一直努力當一個傾聽陪伴者。這是我擅長、願意、能夠做的事。
～夜希，2018/2/23
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