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「真愛是無條件的付出」,你同意這句話嗎?「如果愛有條件,那就不是真愛」,這是真的嗎?
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有的人習慣付出,習慣體諒,直到忍無可忍,直到遺失自己,直到愛轉為怨,才開始懂得生氣。一邊生氣對方不守承諾、只會索求而不珍惜;一邊氣自己太傻,一味付出而失去底線,寵壞對方,給予他傷害自己的權力。
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🌟愛是何時變成一種勒索與容忍?
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一開始還是很美好的,覺得自己的包容是一種成熟與甜蜜,即使受了傷,出自於愛還是願意再次信任。
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但後來開始慢慢變了,所有的付出變成理所當然,對方已經不再感動,甚至指責是你變了,沒有從前愛他了。畢竟,真愛不就是應該「全然接納他的缺點」嗎?是不是你的要求太多、太高了?
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你開始失去界線,不明白愛的黑白對錯。如果他說愛是對的,那你的不能接受就變成錯的。做賊的喊抓賊。
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的確,愛情有時無法用對與錯來衡量。但感情確實是有額度的,就像兩人存了一個「愛的共同帳戶」,如果只有一方在存款、或是支出大於收入,那麼就財政赤字了,要找誰來賒帳呢?這筆帳,找誰來還呢?
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還是只能自己還給自己。把愛還給自己。讓自己真正開心,這才是你的責任。而他開不開心,那是他的責任;哪怕他演出受傷的內在小孩,有多少令人心疼的往事...要不要面對?如何療癒?願不願意蛻變?--那依然是他自己的責任。
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🌟你是真的為愛盡力了,但你救不了他
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你不是不曾愛他;正因為你愛過他,所以才會一直、一直、一直付出,即使心口彷彿受傷、流血、乾涸...你都還是不想放棄他,你想告訴他你懂他,你願意陪伴他。
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於是你覺得好歉疚...也許不是不愛了,而是太愛了、也太傷了...你已經努力到極限了...真的做不到了...終究還是得承認,沒有誰是誰的拯救者。能拯救自己的,只有自己。無論對他,或對你自己,都是如此啊。
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無條件的愛,是一種自願而非要求;應該是平等地彼此給予,而不是只有單方付出;應該是也能夠給予自己,而不是只能考慮到對方、讓他的位置高於自己。--你在期待什麼呢?期待他會改變?期待可以改變自己?如果你不愛自己,你如何期待他人的愛,而且是連你這份也要幫你愛?
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只有你能賦予自己價值,這是你內在的美麗、自信與勇氣。
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🌟愛的界線在哪裡?彼此付出VS.情緒勒索
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如果有人「以愛為名」,要求你「應該」接納他的缺點,不然他就否定你付出的感情...你要記得,這種愛只是一種詭辯,就是時下流行的「情緒勒索」。怎麼辨認呢?
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 1.辨認合理化的話術:他只是輕巧地大事化小,把犯錯與傷害美化為:小缺點、無心之過、他一時控制不住、他最愛還是你...只要你別大驚小怪地計較,一切都會很好...於是是非開始顛倒。
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    2.辨認愛與接納的真諦:愛是感同身受,愛是你受傷我也一起痛,愛是平等與尊重;而不是「雖然我不小心傷到你,但你愛我就該接受我」。真正欠他一份接納的,或許會是他爸或他媽,但絕不會是你。原因很簡單;你是要當他的伴侶,而不是他的爸媽;即使你停止付出而離開,也不等於你否定他這個人,而是你選擇不再陪他演出這齣苦情戲...在個人中心諮商治療有句名言「接納不等於認同」,你可以接納他的缺點,但不等於你需要認同他的行為,更不需要把你的人生陪他一起耗下去。
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 3.辨認行為,穿越表象:他是不是一犯再犯?他的歉意是不是越來越小?你覺得這樣持續十年後,會有好的改變嗎?你要忍多久才夠?
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總而言之,愛與接納是出於自願,而非要求;如果遇到以愛為名的要求,記得給他正名:你這是情緒勒索!是愛的小偷!
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懂得拒絕並設定界線,這樣的自尊自愛,才是長久幸福之道。一不仰賴他人給愛,二有能力給出愛,三有能力辨別真愛與否,四是能夠教別人如何來愛你,才是你真正需要且適合的。這樣的情感關係能夠親密而又自在,歷久彌新。
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PS.靈感來自一本小說《夢中的你》,以及綜合的服務故事。
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~2018/6/29,夜希

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