「空椅法」是完形諮商的重要技術，可深可淺。
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其中有兩個關鍵：
1.一是透過椅子來代表某個重要他人，在引導下進入情境與深層情緒，而能完整去接觸、抒發、滿足原本壓抑的自我
2.類似角色扮演與換位思考，當你坐上對方的位置來回應，有時會有不可思議的交流與理解...最後，有機會促成某種和解或接受（包括接受對方的盡力與限制），透過啟發覺察而重新調整與選擇。
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以下分享我接受同學的演練帶領（依於李素芬老師的教學），以及後續數周的歷程與領悟。（為顧及隱私，已刪去或改寫一些細節）
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一、擺放椅子
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我把媽媽的椅子放比較遠，而且是微微面向一旁。看著椅子，內心浮現她平常微微駝背的身影。我心口感到悶悶的，彷彿有股能量的扭絞。
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二、我的表達：
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（１）卡關，呈現內在兩極衝突
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一開始我碎碎念對她的擔心和不滿（本來以為自己可能說不出口，但其實滿自然的）。但是，過了好一陣，我卻覺得越來越無力...反正好像都無法傳到她那裏、她也聽不懂、我說什麼都不會有用。真的不知道未來應該怎麼辦？
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這時我的諮商員很敏銳地貼近我的感受，協助我看見內在有兩極的衝突：擔心與憤怒，而且這兩者的聲音差不多大。這兩者會互相打架，因為我有兩個壓抑憤怒的信念：
1.子女不應該對父母生氣，應該容忍他們的不是。
2.我不應該（像她一樣）把自己的憤怒發洩在別人身上、造成傷害。
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接著，他徵詢我的同意，在我旁邊放上第二張椅子，代表「憤怒」；並讓我自己選擇是否要坐上去看看（猶豫了一下，需要一些心理準備）。
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（２）表達「憤怒」
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當我坐到「憤怒」上，我感到內在深層情緒的蘊釀，並試圖讓它們浮現上來：包括嘗試扭動身體、往前傾、雙手多次握拳鬆手等等。我開始自然地講出對她種種不滿，回顧過往事件，然後終於想起一個最不能接受的「痛點」，然後我開始嚎啕大哭...痛哭流涕...我指責她怎麼可以這樣做，她都不明瞭這帶給我們家人的影響與傷害...我說出自己的厭惡與無法接受...
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過程中情緒多次的爆發與大哭，感覺真的滿辛苦的...諮商員徵詢我的同意，握住我的手表示無聲的支持。直到情緒抒發差不多了，諮商員詢問我的感受與狀態，然後邀請我是否回到原本的位置。
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（３）回到「擔心」
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看著媽媽，覺得她很遙遠；有時她不像是我的媽媽，她好像時在時不在－－我覺得好像已經失去她了，但是她又還「在」。我應該怎麼界定這樣的關係？我應該要怎麼相處？有時我感到某種說不出的空虛、虛無、無意義感。
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如果都不要管，把心關起來，採取「疏離」的態度，那我當然輕鬆多了。但是，那好像也不是我真正想要的...而且，這樣會不會反而讓她感到受傷或惡化（最後大家都受苦）？如果我把心關起來，這樣我要怎麼去當助人者服務他人？我要怎麼有動力去繼續進修學習？
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最後，我只能告訴她，我真的已經盡力了，無論是給予她的陪伴或幫助。如果這是她選擇的（無論是不是有意識的選擇），那她就需要「接受」這個選擇會影響她自己、也會影響我們的關係。如果她真的覺得這樣「比較好」，那，就這樣吧。希望她好好的就好。由於時間因素（已經快一個半小時）以及我的疲累，所以諮商員詢問我是否可以在這結束。我也同意了。
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三、小組討論：
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諮商員分享自己中途如何抉擇（何時該加椅子？是否需要擺出其他家人的位子？），以及有時不確定自己的催化是否合適。當事人回應，其實可以感受到諮商員的支持與鼓勵，但是會找到自己的話說出來，這沒有關係。
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觀察員分享自己一開始一頭霧水，因為我們並沒有討論清楚的情境；不過，順著當下的情緒去貼近、深入、催化，個案就會帶領這個歷程自然地發生。而且，這畢竟是長達八年的事件糾葛，如果太多討論事件，恐怕會沒完沒了...。
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四、後續歷程：
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這次空椅練習沒有機會達到對話的階段，加上後來一周發生新的衝突，整個情緒攪在一起，令我有點陷下去出不來。一是因為發洩的情緒太深，但好像找不太到轉化的方式，有點縈繞不散；二是因為原本對此有期待，覺得或許換位之後可以促成一些啟發與和解，所以感覺有點失落。後來一直努力自我照顧，包括跟我的諮商師談談、同理心培訓時也拿這件事來演練（夥伴回饋我對媽媽還是有關心）、在各個同儕團體分享書寫整理等。
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有天我嘗試思考：如果她真的聽到了，到底會怎麼回應我？
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然後我腦中跳出一個聲音：「你別管我了，讓我這樣就好」。這滿像我媽會說的話...講難聽一點是一意孤行、自我中心；講好聽一點是有自我主張，堅持用自己的方法去面對。
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無論如何，這有讓我釋然一點，比較能夠畫出「界線」，不再覺得有些應該是我為人子女的「責任」；把她的課題與責任還給她、尊重她的選擇。經過一兩周，她又發起一次衝突，這次我就很堅定地「拒絕」她了（講完很爽）。我說，除非她願意配合徵詢專家意見，不然不要找我抱怨；反正我也幫不了她、她也不聽我建議，那我頂多只能「同理」她說喔你好可憐你最可憐...。後來在大家討論下，事情有比較好的結果。
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五、小結：我的領悟
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經歷這一串面對原生家庭父母影響的心路歷程（沒錯，還有父女議題）。
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我最近的領悟是：人是會變的；「你的爸媽不(只)是你的爸媽」，也就是「既是又不是」（接受它且超越它）。所以，我也是會變的。有時我因此把愛收回一些⋯這不是我的錯；有時我找到自己可以去愛的方式，那是我的選擇與超越。
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以下整理家庭系統與佛法如何幫助我轉念：
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1.理解家庭系統：
透過理解爸媽的家庭關係與成長故事，接受他身為小孩時可能感到的傷害、匱乏或限制。他是凡人；他以自己的方式盡力了。所謂家庭系統，就是這樣代代相傳的模式。因為有爸媽和家族，才會有我；我只能概括承受，好與壞都需要承擔。（*參考 Bowen家庭系統理論＆家族排列）
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2.從佛法來看利他與慈悲：
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佛法是心的修行，不是表面的教條。我剛開始學的時候曾覺得難以接受，也會有壓力；但這些真正要達到的不是壓迫、不是表面的順從，而是持續學習與思考後的安忍與決定，以慈悲心與智慧的修行為第一順位。
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一是慈心觀的修行：
願意覺察與照顧自己失控的憤怒，願意去看見他人也在受苦，願意真心祝福他的幸福快樂、解脫自在，進而把他的喜悅放在第一順位－－並且一步步在生活中落實行動。
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二是認識父母恩重難報（因為父母的養育，我們才能成長修行）；以及，孝順父母之功德如同供養 佛陀。
（*參考《次法─施論、戒論、生天之論》 http://shamuschang.pixnet.net/blog/post/178241838-%E5%AD%9D%E9%A4%8A%E7%88%B6%E6%AF%8D%E7%9A%84%E7%A6%8F%E5%BE%B7%E7%AD%89%E5%90%8C%E4%BE%9B%E4%BD%9B%28%E6%AC%A1%E6%B3%95%E5%85%AD%E4%B9%8B%E4%B8%80%29）
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三是輪迴修行觀（這個我之前不曾寫過）：
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下輩子爸媽不會是我們的爸媽，我會有新的爸媽；上輩子我還有別的爸媽，現在他們可能是別人的爸媽...這樣擴大來看，#我們累世都有不同的父母，那就不用太計較或執著這輩子的父母是否「符合」我們的期待與需求了。
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需要認真「計較」的是，既然我想走上靈性修行之路，那麼修行總是需要利他。既然生生世世總會再次相逢，那麼現在就好好結下善緣，發願未來有機會再一起當同修夥伴，互相提攜；如果是自己先修行有成，再來回報父母一起成長－－這一切就是最好的報恩，也是最好的關係了。
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我真正要說的，是我在此刻以前從未想到的：好的，我願意放下；我不再「強求」他們當我的爸媽了。如果他們覺得自在，即使不能、不願回應我的需求，那也沒有關係。
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我真正願意做的，跟他們願意給多少，實在是兩件事情。我願意放下。這沒有什麼，這只是小事。無論他們做多做少，#都不影響我所想要堅持的愛之信念與希望。
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你的媽媽不是你的媽媽；她的生命是她自己的。
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祝福大家，喜悅自在。阿彌陀佛。
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～夜希，2018/8/1(三)，狗波的韻律藍鷹
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＊相關書寫：
雖然他沒有給我，但我可以給他～藝療運用於早年回憶重構
http://lovelightspace.pixnet.net/blog/post/346181693
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