L&L 夜希的談心空間

[書寫] 關於溫柔～我喜歡我可以珍惜自己的脆弱與迷惘

之前我當心靈服務志工時，和案主一起卡關；後來向他人諮詢時，被勾起「我怎麼做都不夠好」、「被評價就是被否定」等個人議題。覺得一直付出好累，懷疑是不是自己根本不適合？幹嘛一定要去挑戰和承擔這些？

因為，助人工作的基本，就是必須持續地自我覺察，這樣才能讓自己的心成為明鏡，而不會與服務對象一起在共鳴的迷宮走失。說白了就是另類的「工具人」啊！

但是這種工具人有副作用，就是某種「太敏感」的過渡期。太敏感、浮現的舊傷口太裸露、因為別人的話而受傷但又指責自己不應指責他人未能同理我同時又指責自己不應受傷（好個繞口令）...

我學習給予他人陪伴和同理，但是我不知道如何碰觸到自己深層的傷口來療癒...我學習和他人保持安全距離，不要輕易裸露心中陰影與脆弱，窩在角落靠自己處理就好。但是，這樣的關係讓人很孤獨。因為這樣根本沒有真正的「關係」，就只是一個傾訴煩惱的人，以及另一個傾聽同理的工具人。失去平衡。

＊＊＊

我渴望可以互相倚賴的關係。我渴望可以安全自在地展現自己脆弱茫然甚至沒用的部分，然後依然可以被接納同理。我喜歡人跟人之間可以更真實地互動。我喜歡我不用隱藏自己的時候。我喜歡我可以珍惜自己的脆弱的時候。

我喜歡即使我很茫然或負面的時候，我依然沒有選擇放棄自己和希望。我覺得這樣不美好的自己，其實很珍貴。我還是寧願要這種迷惘，也不想回可到過去用忙碌來掩蓋與麻痺自我。

我覺得我的這種敏感與脆弱是我最珍貴的部分之一。因為我如果對人有一點溫柔和堅強可言，那都是在自我陪伴中學到的。

應該要這樣陪伴自己，而不是逞強與硬撐。我撐了好久好累啊。受傷就是受傷，為什麼不能難過呢？為什麼不能好好流淚或發洩，然後，接納這就是情緒自然的起伏呢？我不正是因為在意才會難過、因為有愛才會有恨嗎？

我渴望可以好好地去信任人。但在那之前，好像需要先「允許」：允許自己被人好好照顧、被自己好好照顧。溫柔認真且珍視地。是的，我願意敞開、開放這樣的能量進入我的生命。我願意給予，也願意接受，也願意給予自己。

我一點都不想再勉強自己去信任；但我也不想再勉強自己壓抑。人生不是只能二選一，那是假的。我想要可以在當下更敏銳地感受並承接自己的不舒服，這樣覺察並自我陪伴，然後我可以選擇：我是否要被影響而動搖？我是否需要為自己而發聲，至少核對一下對方是有意或無意？如果我選擇不說，我是基於不信任或心中有怒，或是其實我不在意？當我還有情緒，我有什麼安全的方式來照顧自己？

或者有誰是我可以感到放心，可以允許自己被好好照顧？就像我這次終於找到很好的整復師，順利在治療自己的扭傷與脊椎側彎走位。

放輕鬆，慢慢去回想，那些令人感覺被溫柔對待的，美好動人時刻。（因為過往的人生已經太習慣反覆銘記負面的回憶，彷彿不把自己嚇死不罷休。）慢慢的，一些回憶片段緩緩浮現...是的，被愛可以是安全的。我曾經被溫柔地愛著，那是不求回報的一種愛。曾經有人允許我失控吶喊，曾經有人包容我難過流淚。他們是用心在陪伴我、與我同在，而不是用頭腦在分析我、想解決我的「問題」。

其實什麼問題都沒有，只是與「愛」失去了連結。

＊＊＊

寫到這我終於明白，為何我有時好像很難信任人（因為我明明覺得自己並非如此）。其實是因為以心同在的人比較少，多數人還是習慣用腦看待問題。（其實我何嘗不是如此？所以不要去要求別人，而是先要求自己能做到。）

我不是說不能用腦，那是很微妙的...需要先能夠感受對方的感受、看到他看見的風景（就是同理心），然後，這樣的陪伴自然而然會讓他的情緒被碰觸而流動、消融...這時再以智慧言語去引發他覺察，就會水到渠成。為什麼這樣說呢？因為腳長在他身上，腦長在他頭內，無論如何都不可能幫他去走、幫他去思考。必須引發他的自由意志有能力看見新的選擇，必須尊重他的自由意志有自己的步調。

與其期望去「改變」，不如先接納「當下如是的存在」。這也是一種溫柔與信任吧。

祝福大家！

＊延伸參考：短片＜同理心的力量＞
https://www.youtube.com/watch?v=E-AfeaRD_IA

2017/3/15，羿君（夜希）