L&L 夜希的談心空間

 
  
❤ 善用肯定句祈願八步驟～「魔法」就在你的語言中

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你好，我是夜希，

我是一位自助助人的心靈工作者；我的服務以佛法靈性觀為核心，融入家庭系統觀與多元性別觀。

我以真誠尊重的心，服務願意共同成長的同伴，邁向生命的最高善。
【服務內容＆簡歷介紹】http://goo.gl/qUJcnJ
【聯繫方式】Love&Light 夜希的靜心空間

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「有時候，真的覺得對方已經變了，
他沒有當初的帥氣或可愛，也沒有當初對我的重視與關懷。
或許，現在滿身缺點的他，才是真正的他吧...？
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我覺得生氣、灰心、受傷...
漸漸的，無力感好深，
好像怎麼說都沒用，怎麼做都不對，
他永遠只會從他自己的角度思考，
不像我一樣會花心思考慮對方的感受...
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我覺得自己被忽視、被欺騙了，好不值得！
我常想是不是乾脆分開，對大家都好，
但是我又好不甘心...或許，也有些捨不得...
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我該怎麼辦呢？我們應該分或合才對？
我不知道怎麼跟他溝通...我到底想要什麼...？」
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伴侶議題有時沒有絕對的對錯，只是需要找到改善之道（若有暴力行為則另當別論，包括言行暴力、控制與隔絕、監視跟蹤、約會／婚內性侵等）。
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以下從系統觀整理如何辨認惡性循環、認知到自己的責任、七招提升情緒覺察與「我訊息」表達的行動方法。理論與技術參考EFT取向的《原來婚姻可以不用靠忍耐維持》，以及從家庭系統與神經心理學探討創傷的《童年會傷人》、以及 #Bowen家庭系統理論。（*本篇故事經過改寫，並融合多人故事。）
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（１）逃避雖不可恥但效果有限
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老話一句，在焦慮或低潮時，不要急於做決定，先照顧自己再說。即使趕快分離可能比較好受，但事實上，問題的模式並沒有解決，只是擺爛；下次很可能又會被相似的菜給互相吸引，然後相似的劇碼又再次上演－－因為你還是原來的你啊！當然演出的劇本還是差不多的。唯有好好面對才能成長、畢業、迎接新能量。
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（２）伴侶議題是關係系統互動出來的
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也就是說，關係的塑造大家都有份，這個苦果是一起種出來的，所以需要兩人一起面對與承擔－－看見自己的受傷，也看見自己傷害到對方，從而願意為自己負責，不只照顧自己，也善待對方。
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感情無法爭輸贏。哪怕是你贏了，但如果對方不開心，想來你自己也開心不起來。愛情是兩人的結晶，當然需要兩人一起領受與愛護；只要有一方願意先開始，自然就會將愛的能量注入原本僵化的系統，開始流動。
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從辨認惡性循環開始
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伴侶角色可以粗略分成兩種：逃避型、指責型；或者用「逃避」、「焦慮」的程度畫分成四個向度（註一）。當壓力來的時候，你們的互動模式會是如何呢？這樣的模式，在對方心中造成什麼影響或誤解呢？
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我比較常遇見指責型的朋友，表面雖然滿口抱怨，但他其實真的付出很多努力，這些都是因為了愛，所以，也難怪他會那麼生氣，因為生氣背後其實有好多委屈，心底其實很希望自己的付出被肯定、被珍惜、被感謝...他也很希望被愛，只是他不懂、不敢去表達真正的心情；每當他表面看起來氣燄高張地指責、說教，其實正是他心中的脆弱在默默流血...
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然而，逃避型的人可能已經豎起滿身防衛，他只聽到、看到親密伴侶對他的生氣，彷彿自己在他眼中一無是處，這讓他也感到生氣、挫折、或委屈...他不懂為何對方總要情緒用事或滿口道理，難道不能好好相處嗎？每當衝突又發生，他只想逃得越遠越好，反正他就算聆聽或解釋也沒有用，對方就是要嫌棄他，他也怕自己忍不住回嘴...說不定等指責型自己冷靜就好了...
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於是指責型就更氣了，看到逃避型竟然沒有反應或直接走人，根本是拋棄自己、漠視自己，果然已經不愛我了嗎？！明明都是他的錯！
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然後逃避型眼看這沒完沒了，就更不想回來面對了...並不知道自己的行為讓指責型如此受傷。
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於是指責型也認定果然愛已不在，於是他漸漸放棄溝通了...並不知道逃避型其實是在乎他的，只是無法承受他的指責與嫌棄。
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其實兩個人真正的感受都還是渴望對方的愛，也希望去愛，只是在重重誤解下掉入迷障，彼此都痛苦，真的好可惜啊。事實上，這些都有轉變的機會，只要願意去學習、覺察、重新調整就好。
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（３）行動策略：地雷爆炸怎麼辦？我該怎麼溝通？
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1.踩煞車：
情緒中樞（杏仁核）爆炸時，急性緩和期需要「九次深呼吸」（大約90秒），最好是吐氣時間長於吸氣時間（例如吸四吐八），這會緩和身心焦慮等自動化反應（情緒爆炸是因為感到受傷、威脅、危險，所以秒速啟動生存機制）。
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－＞我朋友聽了舉一反三，想到自己可以暫停去買杯飲料、去一下洗手間。
－＞我聽了再加碼，告訴他可以直接跟伴侶說「我覺得自己／我們快爆炸了，我需要先暫停一下，等到＿＿時再來討論。」這樣可以一舉數得！一來，光是「說出自己的心情」，就有助於覺察與降溫；其次，可以教對方你希望他如何面對你的生氣；第三，這也是向對方示範如何處理他自己的生氣；第四，這可以顯示你以行動展現決心與誠意，希望兩個人的關係可以改善。
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2.觀察自己的地雷
可以擬出常見的情境，例如哪句話特別讓你生氣？你日常壓力的累積周期是什麼？（例如可能周五最容易吵架，因為累積一周的工作壓力；或者公婆來訪時容易吵架，因為要應付他們不同意見）。這樣的模擬有助於提醒自己練習提前抒壓、拆地雷！
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3.思考後果，下定決心改變：
如果不練習踩煞車和覺察，可能會怎麼樣呢？憤怒而失控的言行，有時就像魔鬼附身，傷敵一千自傷八百，說出去的話如潑出去的水，很難彌補與改寫；但如果毫無作為，這些話也絕不會隨著時間「過去」。哪怕你做過一萬件好事，但只要傷人一次，就可以掩蓋掉你所有的好，而且長久記在心中－－因為每個人都會覺得，失控的話才是真心話；沒有人想要再次受傷。這就是嗔心惡口的可怕威力，太不值得了。
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4.思考真正的渴望與需要：
一開始為何喜歡這個人呢？你希望和他怎麼相處最開心滿足？你們一路以來如何互相扶持、走過挑戰？想像十年後的你們，跳出什麼畫面？雖然去愛可能會受傷，但是受傷也是因為愛；如果愛意還在於心中，那就好好再愛一回吧，這次帶著更多勇氣與覺察去嘗試，不要讓自己遺憾。
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5.溫和堅定的表達＆「我訊息」表達：
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第一種，先想清楚自己的「原則」與對關係的期待，這樣才能做到溫和堅定的持續表達。明瞭這可能需要一個適應期，畢竟對方可能會不習慣，甚至會刺激你，但是重點是你不要跟著情緒反應（踩煞車），而是持續堅持自己的原則與選擇。
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你可以說出期待，但是把這個選擇的權力還給對方去思考與決定。你可以假設最好最壞的結果與因應，但這不是要你去執著結果，而是明瞭等待的過程必定會有焦慮、甚至患得患失。這時就繼續保持自我照顧，知道自己已經盡力，其他的你無法掌控，只能順流。
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第二種，可以適度地分享自己的心情，真誠一致表達「我訊息」（又稱非暴力溝通），促進同理而非引發防衛。
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句型：「當『我』看到／聽到你做了什麼＿＿（行為事實），我感到＿＿（情緒真實），我認為＿＿（認知理解），我期待＿＿（可以期待自己、對方、關係互動）。」
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因為當你在訴說自己內在歷程，比較能引發對方的好奇與同理；但如果是用「你訊息」，這時矛頭指向他、彷彿被檢討的人是他，於是他瞬間被引發所有曾被指責的負面經驗...老實說，他可能陷入情緒與防衛反應，根本聽不清楚你的話。但是只要你換成「我訊息」，他就可以慢慢從情緒腦切換到理智腦，跟著你漸漸形塑新的互動。
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6.#日常覺察練習：
情緒辨識（由淺而深）、正念呼吸靜觀練習。兩者可以提升專注力、定力、覺察力，讓自己成為情緒的主人，清明又自在。
有時獨自面對深層情緒會有阻礙，卡關在那很難受。沒有關係，這很正常，因為我們都會有自己的盲點或無力點。這時你可以考慮接受助人者的協助（往下第7點）。
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7.#進階尋求專業協助：
如果連結到更深的議題或創傷，請尋求心理專業助人者的協助（包括伴侶／婚姻諮商）。如果你感到恐懼，請先接納自己的害怕，溫柔地傾聽陪伴他，直到自己準備好；不用強迫自己，反而造成更大壓力或傷害。信任內在的智慧，當你的心念開始流動，相信一切都會有最好的安排。
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一位好的伴侶助人者會同等尊重你和你的伴侶，既不會強迫你們面對傷口，也不會偏心任一方，更不會勸和不勸離。哪怕要分開，也會盡量促成和解與釋然的狀態，感謝彼此、珍惜回憶與學習、好好道別、祝福彼此有更美好的未來（如果分開後需要面對孩子或法律協商，助人者也可以陪伴雙方走過陣痛調適期）。
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（４）小結：
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我很喜歡伴侶議題的探索，因為愛是如此重要，但我們從小在教育中卻缺乏學習的機會。
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每個人都值得愛與被愛，進入親密關係的人更有機會學習成熟的愛，並在避風港與安全堡壘的支持下，更有後盾與動力去進行療癒、成長與挑戰。這樣穩定親密的家庭所撫養的孩子，也會健康幸福的長大（包括同志雙親撫養的小孩）～多麼美好啊！:D
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寫下這篇是受到他人的激勵，明明陷入愛的煩惱，卻還有勇氣面對那種很痛很無助的情緒，尋求解決之道，並願意從自己開始改變。我覺得這非常、非常動人。祝福他們～
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願每個人都順利發展安全依附的親密關係，活在愛與被愛的滋養中。:)
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註一：成人依附／8號心靈柑仔店
https://www.facebook.com/notes/8%E8%99%9F%E5%BF%83%E9%9D%88%E6%9F%91%E4%BB%94%E5%BA%97/%E6%88%90%E4%BA%BA%E4%BE%9D%E9%99%84/660459724288493/
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～夜希，2018/8/2
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【Love&Light 夜希的談心陪伴空間】
❤ 牌卡．談心：520元/約50分鐘＠臺中面談、遠距連線
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「空椅法」是完形諮商的重要技術，可深可淺。
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其中有兩個關鍵：
1.一是透過椅子來代表某個重要他人，在引導下進入情境與深層情緒，而能完整去接觸、抒發、滿足原本壓抑的自我
2.類似角色扮演與換位思考，當你坐上對方的位置來回應，有時會有不可思議的交流與理解...最後，有機會促成某種和解或接受（包括接受對方的盡力與限制），透過啟發覺察而重新調整與選擇。
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以下分享我接受同學的演練帶領（依於李素芬老師的教學），以及後續數周的歷程與領悟。（為顧及隱私，已刪去或改寫一些細節）
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一、擺放椅子
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我把媽媽的椅子放比較遠，而且是微微面向一旁。看著椅子，內心浮現她平常微微駝背的身影。我心口感到悶悶的，彷彿有股能量的扭絞。
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二、我的表達：
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（１）卡關，呈現內在兩極衝突
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一開始我碎碎念對她的擔心和不滿（本來以為自己可能說不出口，但其實滿自然的）。但是，過了好一陣，我卻覺得越來越無力...反正好像都無法傳到她那裏、她也聽不懂、我說什麼都不會有用。真的不知道未來應該怎麼辦？
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這時我的諮商員很敏銳地貼近我的感受，協助我看見內在有兩極的衝突：擔心與憤怒，而且這兩者的聲音差不多大。這兩者會互相打架，因為我有兩個壓抑憤怒的信念：
1.子女不應該對父母生氣，應該容忍他們的不是。
2.我不應該（像她一樣）把自己的憤怒發洩在別人身上、造成傷害。
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接著，他徵詢我的同意，在我旁邊放上第二張椅子，代表「憤怒」；並讓我自己選擇是否要坐上去看看（猶豫了一下，需要一些心理準備）。
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（２）表達「憤怒」
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當我坐到「憤怒」上，我感到內在深層情緒的蘊釀，並試圖讓它們浮現上來：包括嘗試扭動身體、往前傾、雙手多次握拳鬆手等等。我開始自然地講出對她種種不滿，回顧過往事件，然後終於想起一個最不能接受的「痛點」，然後我開始嚎啕大哭...痛哭流涕...我指責她怎麼可以這樣做，她都不明瞭這帶給我們家人的影響與傷害...我說出自己的厭惡與無法接受...
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過程中情緒多次的爆發與大哭，感覺真的滿辛苦的...諮商員徵詢我的同意，握住我的手表示無聲的支持。直到情緒抒發差不多了，諮商員詢問我的感受與狀態，然後邀請我是否回到原本的位置。
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（３）回到「擔心」
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看著媽媽，覺得她很遙遠；有時她不像是我的媽媽，她好像時在時不在－－我覺得好像已經失去她了，但是她又還「在」。我應該怎麼界定這樣的關係？我應該要怎麼相處？有時我感到某種說不出的空虛、虛無、無意義感。
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如果都不要管，把心關起來，採取「疏離」的態度，那我當然輕鬆多了。但是，那好像也不是我真正想要的...而且，這樣會不會反而讓她感到受傷或惡化（最後大家都受苦）？如果我把心關起來，這樣我要怎麼去當助人者服務他人？我要怎麼有動力去繼續進修學習？
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最後，我只能告訴她，我真的已經盡力了，無論是給予她的陪伴或幫助。如果這是她選擇的（無論是不是有意識的選擇），那她就需要「接受」這個選擇會影響她自己、也會影響我們的關係。如果她真的覺得這樣「比較好」，那，就這樣吧。希望她好好的就好。由於時間因素（已經快一個半小時）以及我的疲累，所以諮商員詢問我是否可以在這結束。我也同意了。
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三、小組討論：
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諮商員分享自己中途如何抉擇（何時該加椅子？是否需要擺出其他家人的位子？），以及有時不確定自己的催化是否合適。當事人回應，其實可以感受到諮商員的支持與鼓勵，但是會找到自己的話說出來，這沒有關係。
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觀察員分享自己一開始一頭霧水，因為我們並沒有討論清楚的情境；不過，順著當下的情緒去貼近、深入、催化，個案就會帶領這個歷程自然地發生。而且，這畢竟是長達八年的事件糾葛，如果太多討論事件，恐怕會沒完沒了...。
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四、後續歷程：
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這次空椅練習沒有機會達到對話的階段，加上後來一周發生新的衝突，整個情緒攪在一起，令我有點陷下去出不來。一是因為發洩的情緒太深，但好像找不太到轉化的方式，有點縈繞不散；二是因為原本對此有期待，覺得或許換位之後可以促成一些啟發與和解，所以感覺有點失落。後來一直努力自我照顧，包括跟我的諮商師談談、同理心培訓時也拿這件事來演練（夥伴回饋我對媽媽還是有關心）、在各個同儕團體分享書寫整理等。
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有天我嘗試思考：如果她真的聽到了，到底會怎麼回應我？
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然後我腦中跳出一個聲音：「你別管我了，讓我這樣就好」。這滿像我媽會說的話...講難聽一點是一意孤行、自我中心；講好聽一點是有自我主張，堅持用自己的方法去面對。
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無論如何，這有讓我釋然一點，比較能夠畫出「界線」，不再覺得有些應該是我為人子女的「責任」；把她的課題與責任還給她、尊重她的選擇。經過一兩周，她又發起一次衝突，這次我就很堅定地「拒絕」她了（講完很爽）。我說，除非她願意配合徵詢專家意見，不然不要找我抱怨；反正我也幫不了她、她也不聽我建議，那我頂多只能「同理」她說喔你好可憐你最可憐...。後來在大家討論下，事情有比較好的結果。
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五、小結：我的領悟
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經歷這一串面對原生家庭父母影響的心路歷程（沒錯，還有父女議題）。
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我最近的領悟是：人是會變的；「你的爸媽不(只)是你的爸媽」，也就是「既是又不是」（接受它且超越它）。所以，我也是會變的。有時我因此把愛收回一些⋯這不是我的錯；有時我找到自己可以去愛的方式，那是我的選擇與超越。
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以下整理家庭系統與佛法如何幫助我轉念：
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1.理解家庭系統：
透過理解爸媽的家庭關係與成長故事，接受他身為小孩時可能感到的傷害、匱乏或限制。他是凡人；他以自己的方式盡力了。所謂家庭系統，就是這樣代代相傳的模式。因為有爸媽和家族，才會有我；我只能概括承受，好與壞都需要承擔。（*參考 Bowen家庭系統理論＆家族排列）
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2.從佛法來看利他與慈悲：
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佛法是心的修行，不是表面的教條。我剛開始學的時候曾覺得難以接受，也會有壓力；但這些真正要達到的不是壓迫、不是表面的順從，而是持續學習與思考後的安忍與決定，以慈悲心與智慧的修行為第一順位。
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一是慈心觀的修行：
願意覺察與照顧自己失控的憤怒，願意去看見他人也在受苦，願意真心祝福他的幸福快樂、解脫自在，進而把他的喜悅放在第一順位－－並且一步步在生活中落實行動。
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二是認識父母恩重難報（因為父母的養育，我們才能成長修行）；以及，孝順父母之功德如同供養 佛陀。
（*參考《次法─施論、戒論、生天之論》 http://shamuschang.pixnet.net/blog/post/178241838-%E5%AD%9D%E9%A4%8A%E7%88%B6%E6%AF%8D%E7%9A%84%E7%A6%8F%E5%BE%B7%E7%AD%89%E5%90%8C%E4%BE%9B%E4%BD%9B%28%E6%AC%A1%E6%B3%95%E5%85%AD%E4%B9%8B%E4%B8%80%29）
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三是輪迴修行觀（這個我之前不曾寫過）：
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下輩子爸媽不會是我們的爸媽，我會有新的爸媽；上輩子我還有別的爸媽，現在他們可能是別人的爸媽...這樣擴大來看，#我們累世都有不同的父母，那就不用太計較或執著這輩子的父母是否「符合」我們的期待與需求了。
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需要認真「計較」的是，既然我想走上靈性修行之路，那麼修行總是需要利他。既然生生世世總會再次相逢，那麼現在就好好結下善緣，發願未來有機會再一起當同修夥伴，互相提攜；如果是自己先修行有成，再來回報父母一起成長－－這一切就是最好的報恩，也是最好的關係了。
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我真正要說的，是我在此刻以前從未想到的：好的，我願意放下；我不再「強求」他們當我的爸媽了。如果他們覺得自在，即使不能、不願回應我的需求，那也沒有關係。
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我真正願意做的，跟他們願意給多少，實在是兩件事情。我願意放下。這沒有什麼，這只是小事。無論他們做多做少，#都不影響我所想要堅持的愛之信念與希望。
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你的媽媽不是你的媽媽；她的生命是她自己的。
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祝福大家，喜悅自在。阿彌陀佛。
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～夜希，2018/8/1(三)，狗波的韻律藍鷹
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解脫之道
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最近在佛法課學到這樣的內容。追求快樂，等於追求苦受；喜悅的同時，知道它是無常，必定會消褪，也知道總有一天會隨生命結束而失去它。（註一）
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在這樣生生世世的循環中，只有兩種解脫：一種是滅盡一切「假我」，進入涅槃不再輪迴；第二種是開悟實證第八識，那是本來自性清淨涅槃，轉依它的中道性，同時依於慈悲願心而無盡地修行與助人。也就是說，離苦得樂的「樂」，並不是身或心的極樂感受，而是在講「離於苦樂」的清淨解脫之樂（所以大家不要去接觸什麼以性能量開悟的譚崔課程...那個真的不是佛法Q_Q）。
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今天的馬雅印記之隱藏推動力：開悟／啟迪蒙昧與安忍（太陽黃太陽）－－它剛好是我的生日流年；順著這個巧合，來分享我的共時事件。
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求不得之苦
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我看到一個關於禁忌之戀的故事。主角們希望在自己的小世界廝守，但遇到太多外界反對與內在掙扎...最後，作者安排了一方意外死亡的命運結局。存活的人需要靠自己，尋找生之希望與救贖...。
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我的共鳴點是關係中「求而不得」的執著與寂寞。
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有時在關係中，即使我們樂於付出愛，但是，想愛的對象卻似乎並不需要。那是一種「未完成的失落與遺憾」（未竟事宜/unfinished business），心中一直有股能量或動力，如泉水湧現不斷，一直牽掛著他人，想去付出，想要他快樂安好，也想要他的愛與關注。如果對方的心不在了，即使距離再近，還是好像心空了一塊，空蕩蕩地被遺留在原地、被束縛在那個時空，無法前進、無法交會、甚至無法發出聲音。
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持續地湧現，不斷地失落。思念、失落、再思念、再失落，循環反覆，彷彿找不到終點與出口。雖然有苦，但還是持續不斷地眷戀那種苦甜參半的「韻味」，看不破，也放不下。好像活在自己編織的夢境一般。永劫回歸到那些時刻，重演再重演。
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這都是因為不能接受現實的無常虛妄。
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問題不只是活在過去而離於當下，真正的關鍵是一念無明，無法明白「當下就是無常」...自己的一切想法、感受、身體狀態乃至身處的外境，都是剎那剎那在改變...我們怎麼會以為自己（的意識）是真的呢？（註二）我們怎麼會以為，這樣的關係、依靠、親密，是能夠長久不變的呢？明明我們是各自獨立的個體啊...
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不，我並不想渴求你；我希望自己就能完整，而不是沒有你就殘缺。（註三）我希望能拿回自己的選擇權。
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你的媽媽不是你的媽媽
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周日我參加小組演練，運用完形治療的空椅法與我媽對話。可惜時間不夠，所以我只有講完心裡話，來不及換到她的位子去體驗與回應。
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我覺得自己有點恍神、低潮到今天。好不容易說出八年來壓抑的擔心與憤怒，然後痛哭流涕、嚎啕大哭...有些心聲壓抑太深，根本自己都沒有察覺...真的很糾結。最近流行說你的孩子不是你的孩子，其實「你的媽媽也不是你的媽媽」，她也是獨立的個體，有自己的命運、課題、選擇，也必須為她自己負責。旁人有時真的愛莫能助，只能盡力，然後接受。
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但有時我會覺得空落落的，好像某種層面上我早已經失去了她，只是我還不願接受、不知如何接受。現在這樣的日常相處，到底算是習慣，還是依然有積極的親情之愛呢？我依然相信她嗎？我可以相信幾分？相信後失望了，我怎麼辦？
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我要說的就是類似這樣的深層寂寞感、空虛感、虛無感。有時明知現實狀況，還是無法消除某些微小渴望，那種求不得且難以隨順安忍，是苦的。
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以慈悲和智慧的心去愛
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愛可以有很多層次；越高的層次，看待愛也不一樣（成佛之道有52階位；開悟在第17階。見註四）。
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如同在沙漠中，要灌溉一顆種子長出嫩芽，撐過烈日炎風，靠著涓滴露水來滋養，一點一滴紮根與茁壯...
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什麼樣的愛才是清涼的？不會生起貪嗔癡煩惱？
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依於慈悲，才會真正從他人的角度思考，重視他勝過自己，只要他真正開心自在，自己就會滿足，不須要擁有或佔有。加上智慧，才懂得如何不執著於自我與他人，也不執著於短暫今生，而是長遠地看向未來長遠的成長修行之路...許願彼此能繼續當同伴，願意互相扶持、砥礪。
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但這麼高遠的理想目標，要怎麼開始呢？信心是從何建立與強化呢？沒有捷徑，只有持續不斷的學習、提問、思考、練習、落實...即使一念無明未斷，但仍然堅定信心，相信 佛菩薩與善知識所說都是真實至理，不會騙人。這樣才開始有安忍的信心，並在實踐中提升定力，「先以定動，後以智拔」。我想要走的是長遠之路，不要拘泥在這些一時的煩惱。
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寫到這莫名輕鬆不少。文筆不好，難以簡單完整地傳達我的想法，希望大家有一點收穫。祝福大家，平安自在～
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註一：離苦樂能離煩惱嗎？
http://www.enlighten.org.tw/dharma/11/114

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父母如何成為他自己
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轉移目光、開拓視角，是困難卻必要的。
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如果只看到自己跟上一代的衝突，會有許多不解與誤會。比如會認為父母是不是故意這樣對我？我哪裡不好？為何不愛我？容易陷入受害者的無限循環。（*此處以「父母」概括所有照顧者，包括單親、隔代、繼親、同志家長、養父母或育幼單位...等）
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如果再往上看一代，才能看到父母的父母與家族如何扶養他長大？他學到什麼樣的愛？他的內心缺少了什麼？
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看到「他如何成為他」、看到他也有自己的「受苦」，這樣才能開始轉變視角、帶來理解。如此一來，才能從原本固著僵化、錯誤詮釋的想法與情緒中，看到更客觀、全觀的事實，因而找到出路、有新的可能。
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父母的內在小孩
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我看到歐文亞隆在《成為自己》提到「他內在始終有一泓淚水」，這讓我想到他和媽媽的關係。
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當做子女的感到不被愛而難過，一方面對父母可能有愛有怨，但心中一直想著「為什麼」的同時，是不是其實還是渴望更親近、更瞭解父母在想什麼？
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那個哀傷的背後，是不是很想去給予父母愛？是不是同時也在承載父母的傷與不快樂？甚至隱約做為一種「忠誠」—如果你不快樂，我也快樂不起來；我渴望分擔你的命運？
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一直記掛著、放不下⋯或許父母給不了我們的，也正是他們從未在自己父母身上獲得的。愛的缺憾。
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或許他們的「內在小孩」一直沒能好好長大；但他們也已經盡力，在這樣傳承下來的有限之能力與方式中，盡力當好父母。
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父母形象的破滅與重建
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從青春期家庭的變化開始，我一直對父母都有一種說不出的怨懟。
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儘管我努力成長、療傷、修復，但這種怨懟還是難以完全消除，使我不得自由，心中有一塊總像是「長不大」的小孩，無法為自己負起全責。於是看自己也討厭，不知如何是好。
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之前回去探望老父，聽他提到許多手足與家族企業間的不平以及鬱鬱。覺得他這一生也是辛苦⋯無論表面怎麼呈現（孤僻、疑心重、自詡聰明、愛旅遊），但內在就是不怎麼快樂。
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經過了疏離的20年，當我越重新認識他，我幼年崇拜的父親形象越是破滅。就這樣在破滅中，一點一滴重建著。除去父親的角色，原來他是這樣的一個人，有著這樣的人生故事。
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父母恩重難報
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以前知道 佛陀特別講了這樣一部經典來強調「孝順」之重要，以及供養父母之功德如同供佛...我都覺得...好吧，我應該聽從 佛陀的教導；只是，真難啊。就像孔子說孝順在於「色難」，如果要發自內心去恭敬孝順，我很難做到，有時也不太願意去做...。
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雖然如此，熏習佛法這幾年下來，我也不能簡單地認同「親情是等價交換」、「既然是父母先不慈，也不用勉強自己應該盡孝」（所謂情緒勒索或內傷的內在小孩）。我希望至少自己是有覺察的，無論做或不做，都盡量不要抱著怨懟與嗔怒的心草率決定，而是要自己想清楚；否則總是心隨境轉，那也太累。
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不久前，我突然意識到：儘管我內在抱怨的垃圾山還是如此之高，但是我回報他們的，相對於他們給予我的，其實還是難以回報萬分之一。雖然他們有帶給我一些傷害，他們也不是太為子女盡心著想的類型，但即使如此，養育之恩確實難以回報。
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#恩情不一定要有多少愛念，#但恩情就是恩情，確實是「#無條件」就給予我的。從出生以前，一直到現在。如果不是父母，並不需要為我做這一切；如果沒有他們，我也不可能在這。
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縱使在陰暗的思緒中，難免會想到「既然如此，當初又何必生我？」或者，心中會覺得「你們什麼都不懂」，有種不尊敬父母的意味⋯但是，但是，但是。
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但是我畢竟已經有這一條命，也已經長大了。只有我能為自己負責。學佛之後也才知道，出生在這是自己的「選擇」，包括自己的願力、福德與因緣。
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根本就沒有「既然如此，我寧願不出生」的選項。時光不可能逆轉，人不可能總往後看。
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但這份「恩情」，叫我拿什麼去還？我缺少的東西，如果不能從父母要到，那我應該到哪去找尋？如何自我負責？
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#不把自己的價值綁在父母身上
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「我的存在真的是有價值的嗎？如果是，為什麼父母這樣對我？如果我不知道自己哪裡做不好，那就是我的本質不好嗎？」
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以前我會把自己的價值和父母扭曲地綁在一起。學了佛法和諮商後，慢慢知道要分開來看、要自我分化、要接受他們的限制與不成熟、要接受因緣無常⋯唯有擴大自己的心和世界才能做到。
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給自己欣賞、給自己肯定、給自己關懷、給自己身心健康的教練。
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從別人的眼來欣賞、從別人的肯定、從別人的關懷、從別人積極認真對待自己的人生與健康來學習。
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嘿，你是怎麼看待自我的價值呢？你是怎麼形塑這樣的自我觀點呢？你是如何相信自己存在的價值與潛力呢？你是如何從自己的心與行動來定義自己呢？
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你是怎麼愛自己的呢？你是怎麼愛人並接受被愛的呢？
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#家族排列的感謝文
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最後，還是以家族排列的感謝文來結束吧，我很喜歡這個概念。（心中想像自己與父母面對面，對著他們說出下文；可以用自己的方法表達。）
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「親愛的爸媽，感謝你們生我、養我、教育我長大。你們永遠是我的父母，我永遠是你們的孩子；在我的心中，永遠都保有你們的位置，以及對你們的愛與祝福。
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我理解你們的限制，我把你們的恩怨情仇還給你們。我決定走上自己的道路，以我自己的成長與成就來榮耀你們的生命。請允許並祝福我的自由。」（在心中跟爸媽鞠躬。然後轉身，感受爸媽的笑容與祝福，以及爸媽的爸媽的爸媽...一起給予你的生命祝福。）
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佛法從慈心與智慧看孝順
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為何在佛法中說供養父母等同供佛呢？還要強調 佛菩薩累世的修行都要從孝順而來呢？因為所謂孝順，其實關乎於慈悲心與智慧。
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1.當人不容易：你是憑什麼而能當人呢？其實六道輪迴中能當人並不是機率問題，而是需要行善與因緣。既然好不容易有緣透過爸媽而出生，當然感謝他們。
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2.當人能夠好好學佛：學佛的機會其實不是一直都有，必須出生在有佛法的時空，而且自己要是能夠聽懂佛法的狀態（比如當貓狗就聽不懂了）。學佛後才知道如何選擇生生世世的修行之路，無論是選擇升天之道、解脫道（斷輪迴）、佛菩提道（成佛之道），這些都需要透過學佛才能一步步斷除煩惱，升起智慧。所以感謝父母給我們生命能夠修行。
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3.修行最重要的是慈悲心：如果對父母都不能生起這樣的慈悲心，那就是陷入很深的嗔怒心...縱然父母真的有萬般不是...但這樣自己必定也深陷苦惱，難以靜心修己與慈心助人。假如連自己都幫助不了，如何談及助人？假如連父母都不願嘗試理解，如何談及他人？如果看不起父母的價值（包括凡人的生命價值，以及佛性種子的靈性價值），那傳承他們生命的自己又有何價值可言？況且，對父母的不敬、使父母煩惱悲傷（如果會的話），那樣的因果...跟一般的人際關係可不一樣啊...嗔心如猛火啊...別說 「傷敵」多少，但肯定自損八百啊...
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若要下定決心療癒與轉念，需要真實清涼自在的定力與智慧。先對自己慈悲吧，先幫助自己吧。不需苛求自己快速改變，但是需要覺察自己真正的目標－－「#心靈的自由」；並 #將此心願擴及自己最難原諒的人，願他一樣喜悅自在。哪怕花費一生也沒關係，這是最值得投入去做的事之一。
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雖然說「#你的孩子不是你的孩子」，雖然有的孩子甚至熬不到成年就殞落，或者一生都走不出父母的陰影...但如果，如果我們有機會看到父母如何成為他自己，那麼，這份愛的課題，或許就多了鬆動與解套的可能性。這是我們可以去選擇的，選擇愛與自由。
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願每個人都有跨越這個課題的愛、勇氣與智慧。:)
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南無阿彌陀佛。南無觀世音菩薩。
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圖／文：夜希，2018/7/11周三
（閱讀小說《公路月台》有感）
#Bowen家庭系統理論

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「真愛是無條件的付出」，你同意這句話嗎？「如果愛有條件，那就不是真愛」，這是真的嗎？
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有的人習慣付出，習慣體諒，直到忍無可忍，直到遺失自己，直到愛轉為怨，才開始懂得生氣。一邊生氣對方不守承諾、只會索求而不珍惜；一邊氣自己太傻，一味付出而失去底線，寵壞對方，給予他傷害自己的權力。
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🌟愛是何時變成一種勒索與容忍？
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一開始還是很美好的，覺得自己的包容是一種成熟與甜蜜，即使受了傷，出自於愛還是願意再次信任。
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但後來開始慢慢變了，所有的付出變成理所當然，對方已經不再感動，甚至指責是你變了，沒有從前愛他了。畢竟，真愛不就是應該「全然接納他的缺點」嗎？是不是你的要求太多、太高了？
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你開始失去界線，不明白愛的黑白對錯。如果他說愛是對的，那你的不能接受就變成錯的。做賊的喊抓賊。
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的確，愛情有時無法用對與錯來衡量。但感情確實是有額度的，就像兩人存了一個「愛的共同帳戶」，如果只有一方在存款、或是支出大於收入，那麼就財政赤字了，要找誰來賒帳呢？這筆帳，找誰來還呢？
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還是只能自己還給自己。把愛還給自己。讓自己真正開心，這才是你的責任。而他開不開心，那是他的責任；哪怕他演出受傷的內在小孩，有多少令人心疼的往事...要不要面對？如何療癒？願不願意蛻變？－－那依然是他自己的責任。
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🌟你是真的為愛盡力了，但你救不了他
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你不是不曾愛他；正因為你愛過他，所以才會一直、一直、一直付出，即使心口彷彿受傷、流血、乾涸...你都還是不想放棄他，你想告訴他你懂他，你願意陪伴他。
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於是你覺得好歉疚...也許不是不愛了，而是太愛了、也太傷了...你已經努力到極限了...真的做不到了...終究還是得承認，沒有誰是誰的拯救者。能拯救自己的，只有自己。無論對他，或對你自己，都是如此啊。
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無條件的愛，是一種自願而非要求；應該是平等地彼此給予，而不是只有單方付出；應該是也能夠給予自己，而不是只能考慮到對方、讓他的位置高於自己。－－你在期待什麼呢？期待他會改變？期待可以改變自己？如果你不愛自己，你如何期待他人的愛，而且是連你這份也要幫你愛？
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只有你能賦予自己價值，這是你內在的美麗、自信與勇氣。
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🌟愛的界線在哪裡？彼此付出VS.情緒勒索
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如果有人「以愛為名」，要求你「應該」接納他的缺點，不然他就否定你付出的感情...你要記得，這種愛只是一種詭辯，就是時下流行的「情緒勒索」。怎麼辨認呢？
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　1.辨認合理化的話術：他只是輕巧地大事化小，把犯錯與傷害美化為：小缺點、無心之過、他一時控制不住、他最愛還是你...只要你別大驚小怪地計較，一切都會很好...於是是非開始顛倒。
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    2.辨認愛與接納的真諦：愛是感同身受，愛是你受傷我也一起痛，愛是平等與尊重；而不是「雖然我不小心傷到你，但你愛我就該接受我」。真正欠他一份接納的，或許會是他爸或他媽，但絕不會是你。原因很簡單；你是要當他的伴侶，而不是他的爸媽；即使你停止付出而離開，也不等於你否定他這個人，而是你選擇不再陪他演出這齣苦情戲...在個人中心諮商治療有句名言「接納不等於認同」，你可以接納他的缺點，但不等於你需要認同他的行為，更不需要把你的人生陪他一起耗下去。
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　3.辨認行為，穿越表象：他是不是一犯再犯？他的歉意是不是越來越小？你覺得這樣持續十年後，會有好的改變嗎？你要忍多久才夠？
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總而言之，愛與接納是出於自願，而非要求；如果遇到以愛為名的要求，記得給他正名：你這是情緒勒索！是愛的小偷！
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懂得拒絕並設定界線，這樣的自尊自愛，才是長久幸福之道。一不仰賴他人給愛，二有能力給出愛，三有能力辨別真愛與否，四是能夠教別人如何來愛你，才是你真正需要且適合的。這樣的情感關係能夠親密而又自在，歷久彌新。
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PS.靈感來自一本小說《夢中的你》，以及綜合的服務故事。
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～2018/6/29，夜希

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每個人降生在世界的那一刻，帶著什麼樣的靈魂藍圖？和宇宙星辰有怎麼樣的共時呼應？透過自己的生日，找到對應馬雅月亮曆的印記，是一個探索自我的方式。
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夜希的馬雅印記談心服務，並非命定或論斷式的，而是強調「你才是命運主人；你有自由意志去選擇」，而馬雅印記只是一種參考或輔助，可以運用它的圖文來啟發覺察。
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以下分兩部份，分享服務對象的故事（經當事人同意分享），以及自行連結印記的方法。
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（一）當事人的故事：
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1.肯定句：「我是純潔的愛、愛在漩渦裡、燦爛幸福、無條件的愛」──世界橋波的超頻白狗
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當我告訴他可以加上「我是」時，他笑了好久～然後說靈魂真的騙不了人，唸完彷彿在做人生總結，心中隱約知道這就是他。雖然有時頭腦和心之間還是會衝突，因為不得不考慮外界；但他知道這就是他。
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他的祈願也很簡單，就是喜悅與幸福。這對他而言就是最「真實具體」的目標，比起所謂有錢有房都更踏實，因為是往內安住，而非往外欲求，那對於他是空泛的。
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2.探討生命目的：白世界橋印記的死亡、平等與機會
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當事人說，他對死亡並不害怕，因為他相信輪迴，也相信瀕死而迴光返照的時刻，能夠有所啟發。那會是一個禮物。我也分享佛法的觀點，從願力、業力、定力來探討死往何去（http://www.enlighten.org.tw/dharma/6/26）。
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死亡也是一種「斷捨離」的隱喻，因為與人事物的相逢都是因緣和合，當緣滅了自然就是該告別的時候。就像河水總是不斷地流動，即使站在河中央拼命要攔住水，那也是無能為力，徒增煩惱。這樣去思考聚散無常，就比較不會因執著而難過。
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巧合的是，他剛好最近一直在思考這件事。例如他喜歡收藏，但每年都要花時間整理；於是後來乾脆把一些捐給需要的人──物品還是存在，只是流動到更需要的人手上了。這樣一來，他的房間也多了新的空間，他的心也不再被這些物品佔據，可以讓更多可能性流進來。
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相同的，面對人際也是如此。以前可能很矛盾，雖然彼此距離日漸拉長，但他總還是顧念舊情。但他現在好像不再恐懼了，覺得就斷吧！就像讓死水流動，讓彼此可以往前走了。這樣的斷，不是為斷而斷的逞強，而是徹底接受之後的清醒與瀟灑。
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（二）連結與祈願：先下載馬雅曆APP(DreamSpell)，找到自己的印記
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1.圖像連結：（方法來自Radha Li）
針對「顏色、調性、力量動物、圖騰」各自找出你最有感覺的一張圖（動物以真實照片為佳）
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2.肯定句連結：（方法來自Radha Li）
看著圖片，直覺依序寫下「正向關鍵字句」。寫完後在句首加上「我是」。唸一次感覺看看，這是不是你？可以再微調。
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3.校準願景藍圖＆生命目的：
請寫下一個你的重要願景（參考肯定句祈願八步驟：goo.gl/wwSfbB）。
🌟 認識馬雅曆：goo.gl/HboHr7

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[談心故事] 生命的意外，讓我更懂得珍惜

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周末6/2-6/3進修「阿德勒學派心理治療取向」（初階），教學者是曾端真教授，閱讀她撰寫的《傾聽生命故事與敘說的療癒力：阿德勒學派心理治療》(2016)。
以下分成兩部份，先簡單整理阿德勒學派的內容，然後是我運用藝術治療來重構自己的早年回憶（內在投射與敘事）。
一、學派簡介：
阿德勒學派認為「人的行為是目標導向、未來導向的」；他反對因果論，主張「個體依照其生命風格，所有行為展現出一致性，朝著克服自卑與追求優越的方向移動」(p.22)，因此「人具有自主性與創造性」，可以重構自己的生命風格。依此發展的治療信念：「每個人都可以有所作為。任何事都可以有不同樣貌」("Everybody cando everything. Everything can be different.")；也就是說，「型塑我們的不是經驗，而是我們回應經驗的方式」。
透過探討當事人的「生命風格 life style」（原級），來解開他表面的問題困境（次級）。生命風格大約在五歲形成原型，到青少年時期成形，呈現一個人如何準備來面對人生任務（工作、愛情、家庭與友誼），內容包括：優越目標與自卑情結、認知基模（自我觀、人我觀、世界觀）、行為動向（行為基模、情緒基模）、社會情懷（合作與貢獻）。欲了解生命風格的形成，可透過五個方面來蒐集資料（聽故事）：早年回憶（投射）、夢、家庭星座（心理序位）、教養與文化、幼年發展困難（器官缺陷）。
生命風格的自我命題：
　我是：
　他人是：
　世界是：
　所以我要：
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
二、自我練習－早年回憶重構歷程：
所謂的早年回憶是「深刻的感官與情感體驗」，內容不一定是真實而可能有虛構，重點是其中必有當事人的主觀意義。我覺得，如果要蒐集當事人的早年回憶，至少要收集兩個，而且其中至少一則正向回憶，因為這個學派重視「陪伴與鼓勵個案從自己生命故事中賦能empower」，而不是由治療師給予任何分析與建議去強加改變；只有當個案有力量了，才能有足夠的勇氣和信心，依著他自發的步調（而非治療師的強迫），繼續冒險深入與改變。
我的早年回憶（在此只有簡單記錄。實務上須運用「引導式想像」協助身歷其境，因為改變需要在體驗中才能發生）：
正向：
　1.和家人在海邊玩水，我穿著鮮豔泳衣，放聲大笑。大家都很開心。
　2.我和弟弟躺在爸爸床上，聽他說忍者龜的冒險故事。很有趣，超開心。
困境：
　1.爸爸再婚後，他帶我們和他太太與女兒一起吃飯。他夾了一道菜給他女兒，但沒有夾給我。
　2.爸爸打媽媽。媽媽到二樓房間哭。我安慰媽媽。媽媽說我們長大後要對她好。媽媽後來說別人家的小孩懂得阻止爸爸動手。
其實我在課前讀書時就開始覺得難受，不由自主想到自己卡住的回憶，於是畫了這張曼陀羅《撕裂與根》。最後撕裂這張畫，象徵我困擾於爸爸再婚前後的落差，難以釋懷、接受。
第一天課後，老師讓我們回家寫下早年回憶，等第二天會有機會討論。我與幾位同學談起，希望鼓起勇氣探討自我。回家寫完後，我畫了這兩張，《果實》與《割痕與小樹》。金色一向象徵我的信念與信仰力量。然而，我的感覺是痛苦與無望感，我自由書寫的內容是「我什麼都沒有了、我毀壞了、我不想要有自己、我一步也不想走了」。

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當你感到缺乏動力、與家族疏離、對生命難以信任、對未來茫然而無踏實感...這時你可以畫紅色系的曼陀羅。



這是一個以彩繪曼陀羅為心靈探索媒介的同儕團體。曼陀羅圓可以象徵一個人的內在心靈空間，或是神聖守護之圓。在這樣的內在小宇宙之中創作，代表一切都被允許、一切都被包容，因為這是心靈最純粹的靈感與感受。



彩繪不需要有任何繪畫基礎，分享時也不須擔心被迫剖白自我，因為這是以「尊重與同理」為核心的 #同儕支持團體，依 #藝術療育 的概念來進行。也就是說，彩繪不在於美醜對錯，而是在於「與心同在」，讓潛在的情緒可以流動、讓抽象的想法可以成型。可以選擇空白紙來創作，或是靜心著色生命之花曼陀羅。



曼陀羅彩繪可以結合這些元素：

　1.玩色彩、感受色彩語言

　2.情緒抒發與同在（安全與接納）

　3.想法整理與靈感啟發

　4.表達性創作歷程：內在與外在的呼應、變化、探索與整合（色彩與圖形VS.內在對話與主題探索）

　5.#正念mindfulness：以接納接受的態度專注活在當下、呼吸靜心身心抒壓、慈心觀祝福、擁抱內在小孩
　6.搭配自由書寫，探索潛意識並整理覺察
這次主題是「紅色」，紅色系包括深紅、正紅、紫紅。大家可自由連結這個顏色對自己的涵義與聯想（鼓勵穿著紅色衣飾），也可參考各家色彩訊息架構（脈輪與靈性彩油等）。從人體七脈輪的觀點，紅色對應生存與生命力，呼應身體的。所以我會帶大家畫家庭圖、分享相關書籍文章、使用「紅色保護靈氣瓶」來做靜心。未來團體會每月舉辦一次，主題可能會依色彩主題來設計，或依成員需求而決定。
【活動內容】（依現場情況微調）
1.暖身與開場：自我介紹、認識曼陀羅彩繪與媒材、呼吸冥想連結紅色主題
2.活動進行：
活動一：畫家庭圖與關係線（幫每個家人選一個代表色）
活動二：彩繪曼陀羅與自由書寫
3.團體分享
4.結束：可抽／選祝福卡，回家練習（與家人談話5分鐘；勁走練習）
【活動資訊】
＊日期：2018年5月10日周四
＊時間：晚上7:00~9:00
＊地點：台中市某咖啡店
＊費用：活動費200元，須另支付場地低消
＊人數：1~4人
＊報名條件：
　1.無須有任何繪畫基礎
　2.對同志友善
　3.願意真誠投入分享
　4.願意自行準備畫筆（色鉛筆，24色為佳）
＊報名方式：
　1.私訊粉絲頁，告知你的稱呼、電話、email、相關學習背景、動機與期待
　2.我會提供帳戶，請於三日內完成匯款（若逾時則自動列入候補；若取消報名，酌收行政費50元；若無故缺席，恕不予退費）
＊報名截止：2018/5/5週六晚上10:00
　
【認識帶領人】
　　你好，我是夜希，我是以佛法學習為核心的自助助人工作者。我以真誠尊重的心，服務願意共同成長的夥伴。
　　我是由於家庭與性向的原因，在六年前開始踏上自助助人的歷程，目前還在廣泛地學習尋找最適合自己的學派。
　　過程中，我感到心靈繪畫是最能貼近我深層內在、且能在日常運用的實用方法，並持續體會「從心而畫」的意義。加上我有學習催眠與潛意識投射卡的經驗，這協助我理解內在畫面的隱喻意義（通過內在防衛機制），願意更細膩、耐心、同理去貼近創作時的個人歷程。
　　同時，我也深感長期的同儕團體非常重要，因為人與人的連結感是強大的支持力，真心的傾聽即是「愛的同在」，使彼此同得滋養，可以撫慰孤獨、迷惘、悲傷、無望、自厭感等。
　　在理論架構部分，除了運用基礎心靈輔導的「覺察－轉變」架構（夜希並非諮商師），我的特色是會融入佛法與新時代觀、女性主義與多元性別觀、家庭系統觀，以期能分享較多元、全面的觀點，協助每個人找到最適合自己的成長學習方式。
＊作品集－－手畫我心：https://www.facebook.com/pg/loveandlight.mindfulspace/photos/?tab=album&album_id=1557828354481592
＊同儕團體帶領紀錄：
http://lovelightspace.pixnet.net/blog/category/11702749
【工作經歷】
＊現任：Bi the Way．拜坊雙性戀團體－同儕書寫團體帶領人
　　　心靈工作者（牌卡談心、催眠引導、捕夢網與祈願教學、心靈彩繪創作、同儕團體帶領）
＊曾任：左西人文空間－課程行政、門市銷售、牌卡翻譯
【學習經歷】
中興大學英美文學系畢業
實踐大學家庭諮商與輔導研究所－家庭動力學之薩提爾家庭系統課程（選修）
台灣婚姻與家庭輔導學會－Bowen家庭系統理論讀書會初階與進階班
ABH/PASH 國際催眠師雙証照班與進階班（張芝華老師）
藝術治療基礎一、二階（葉冠伶諮商師）
直觀式歷程繪畫工作坊（旭立基金會，累積54小時）
台中張老師中心－輔導志工培訓三階完成
潛意識投射卡運用課程：OH卡、塔羅、馬雅曆（陳盈君諮商師）
哈科米取向工作坊：愛的同在、情緒滋養、非語言訊息
佛教正覺同修會－佛法禪淨班
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【Love&Light 夜希的彩繪靜心空間】
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